Перейти к содержимому

Свернуть чат

@  Сержиk : (31 August - 05:08 ) Блин, что никто не юзает 73 солекс?
@  Сержиk : (09 August - 12:08 ) Срочно! Уже 7 дней башку ломаю, не могу выбор сделать))
@  Сержиk : (09 August - 12:08 ) Всем привет! Ребя, кто юзает солекс 73, отзовитесь!!!
@  Максим Куклачев : (07 October - 03:46 ) магазин
@  realization : (18 September - 11:18 ) Вроде могу с сообщениям возиться и темы редактировать
@  Tolik2402 : (13 September - 07:42 ) всем привет! :)
@  Yurchik : (13 September - 05:11 ) подскажите, как часто можно апать тему?
@  mr.jm : (08 September - 08:26 ) так же Tolik2402 поздравляю со статусом модератора.
@  mr.jm : (08 September - 08:23 ) @realization @Viking теперь у вас статус модераторов. проверьте на каких то старых сообщениях можете ли редактировать, удалять чужие сообщения.?
@  Viking : (02 August - 07:35 ) В последнее время у меня лучшим стал тот, который всегда заводит машину а не с 10го раза.(
@  realization : (26 July - 08:25 ) Пацаны.чей стартер лучше,старвольт или катэк??
@  realization : (03 June - 08:42 ) дая вообще в печали,были крутые пацаны которые все делали совтено,тепреь таких нету((Не знаю кому отдать машину на пововарку ,и подкрасить нужно мои промахи в эксплуатации)
@  Viking : (30 May - 06:32 ) значит усиливать нужно)))
@  realization : (26 May - 12:43 ) кузов рвет все стабы,что задний,что передний,что распорка
@  Sergy : (22 May - 04:24 ) Жесткость терпимо.Оно того стоит.Но помоему кузов рвет.

Фотография

Автоюмор


Сообщений в теме: 101

#1
sracing

sracing

    MostWanted

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 254 сообщений
  • ГородНиколаев, ВАЗ 2105, Украина
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

***

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

  • engladvog это нравится

#2
Abbat

Abbat

    Основатель клуба

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 5296 сообщений
  • ГородБровары, Daewoo Lanos, Украина
Quote (sracing)
адын даже виибан бил на эт проклятый дарога

Класс ROLF

[c]20284-4.png
Запчасти Бровары в наличие и под заказ - http://avtosvit.biz.ua[/c]


#3
bigell

bigell

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 376 сообщений
  • ГородЛуганск, ВАЗ 21053, Украина
саша бутират ROLF ROLF ROLF

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
«*ля, куда катится этот мир?!!»


#4
Abbat

Abbat

    Основатель клуба

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 5296 сообщений
  • ГородБровары, Daewoo Lanos, Украина
Quote (bigell)
«*ля, куда катится этот мир?!!»

ROLF 126

[c]20284-4.png
Запчасти Бровары в наличие и под заказ - http://avtosvit.biz.ua[/c]


#5
Elessar

Elessar

    IT Security

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 206 сообщений
  • ГородСевастополь, Ваз 2105, Украина
Утром в кювете, вечером в инете.

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол

На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками!
Megalol

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга

Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох

Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч

Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!
Jackpots

Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной

Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..
LandLooser

Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин

На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться!
Шиномонтажная мастерская «Шило»

Опа-ля, Опа-ля мы из Севастополя!



#6
sracing

sracing

    MostWanted

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 254 сообщений
  • ГородНиколаев, ВАЗ 2105, Украина
Quote
Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал

да и у нас нету тоже 50

Quote
GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка

правильно советует!

Quote
200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол

50

Quote
На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками!
Megalol

это их истинное предназначение 50

#7
bigell

bigell

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 376 сообщений
  • ГородЛуганск, ВАЗ 21053, Украина
Quote (Elessar)
GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила? Ладыжка

сиди дома, а права порви. 50


#8
NeoN4ik

NeoN4ik

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 604 сообщений
  • ГородМелитополь, Ваз 21011, Украина
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...


#9
Abbat

Abbat

    Основатель клуба

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 5296 сообщений
  • ГородБровары, Daewoo Lanos, Украина
NeoN4ik,

126 Давай еще !

[c]20284-4.png
Запчасти Бровары в наличие и под заказ - http://avtosvit.biz.ua[/c]


#10
LimeZ

LimeZ

    Engineer

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 105 сообщений
  • ГородЗапорожье, Ваз 2107, Украина
из жизни.
Договорилась компания Мерседес на АвтоЗАЗе Е-класс собирать. Соберет10 штук - продаст, соберет еще 10 штук - продаст, и т.д., всего 81 штука,
до тех пор, пока расходы на гарантийные ремонты этих Е-классов (собранных на АвтоЗАЗе) вдвое не превысили прибыль от продаж...
Одни (наш сборщик) шайбу под сайлентблок амортика забудет положить, а второй (наш гарантийщик) не один, а сразу все четыре амортика поменяет (амортики там - пневмостойки с лифтингом, дохрена стоят, как моя семерка). 50

Мерседес тихо собрал манатки и увалил к себе на Родину. А что подумал Мерседес про АвтоЗАЗ - так никто и не узнал, потому что Мерседес был "очень хорошо воспитан"


#11
sracing

sracing

    MostWanted

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 254 сообщений
  • ГородНиколаев, ВАЗ 2105, Украина
Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!

***

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

***

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

***

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

***

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
сп***или.

***

Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

***

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Е - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

***

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???

***

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, согреваюсь... вдруг машина поехала... я в аху*... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху*ь просто!!! я толкаю а он бля едет.


#12
sracing

sracing

    MostWanted

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 254 сообщений
  • ГородНиколаев, ВАЗ 2105, Украина
Группа еврейских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

***

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.

***

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тва рью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тва рь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамa

***

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

***

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

***

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

***

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный
инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!


#13
bigell

bigell

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 376 сообщений
  • ГородЛуганск, ВАЗ 21053, Украина
Quote (sracing)
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

царапай на камазе, вместо гвоздя будет ломик ROLF

#14
Elessar

Elessar

    IT Security

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 206 сообщений
  • ГородСевастополь, Ваз 2105, Украина
Британские ученые установили...

что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей.

Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.

Опа-ля, Опа-ля мы из Севастополя!



#15
bigell

bigell

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 376 сообщений
  • ГородЛуганск, ВАЗ 21053, Украина
Quote (Elessar)
Британские ученые установили...

какие нафик, латентные гомосексуалисты, просто П...РЫ


#16
sracing

sracing

    MostWanted

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 254 сообщений
  • ГородНиколаев, ВАЗ 2105, Украина
Quote (bigell)
какие нафик, латентные гомосексуалисты, просто П...РЫ

это в точку! 126

#17
sracing

sracing

    MostWanted

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 254 сообщений
  • ГородНиколаев, ВАЗ 2105, Украина
Приколы на занятиях по вождению:

1. Инструктор...на первом занятии:
Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

2. Золотое правило ДДД (дай дорогу *****у). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее
водитель.

3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не
акробат и все такое, по-этому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как
это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо
иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.

5. "Ежай, ежай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!

6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!!
Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!!
(проехали уже около километра)

8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть
знает, как шарахаться надо!!!

10. У тебя война с педалями или длительный секс???

11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так,

она до метро не дойдет, не успеет...

13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя
орет, кстати...

14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его
сгонял он уже вышел давно!!!

17. (Проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься!
Запомни эту картину! (3 раза)

18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не
поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал???
Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...


#18
sracing

sracing

    MostWanted

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 254 сообщений
  • ГородНиколаев, ВАЗ 2105, Украина
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

***

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

***

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

***

Остановили ГАИшники деда на ушастом ЗАЗе и давай "Чинить" по полной програме - где ТО, где аптечка и т.д..
Мимо пролетает шестисотый на бешенной скорости, ГАИшники пытаются его остановить, палкой машут, свистят.
Мерин с писком останавливается, выходят 2 бритых лба и к ГАИшникам:
- Кто свистел, а?, В стране и так денег нет?
Дед подходит и говорит:
- Ребята, отдайте права, а то скажу, кто свистел!

***

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, с*ка, плита упала именно на такую.

***

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

***

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

***

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.

***

Звонят с морга в мотосалон.
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- 5, а что?
- Значит еше два где-то ездят!

***

вчера на улице Грушевського случилась ДТП: MERSEDES начальника ГАИ и LEXUS начальника МЧС виноватим стала девятка которая приехала на место ДТП!!!!!!

***

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет
выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки
ПОРШИВЕЦ.

***

Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

***

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


#19
sracing

sracing

    MostWanted

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 254 сообщений
  • ГородНиколаев, ВАЗ 2105, Украина
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала
"Хорошо".

***

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

***

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

***

Сидят три строителя на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!...
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать кучу денег! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за"уярить дубиной... как мамонта..."

***

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан...

***

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

***

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада, их там двое!


#20
Elessar

Elessar

    IT Security

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 206 сообщений
  • ГородСевастополь, Ваз 2105, Украина
Курьезные цитаты из заявлений страхователей

- Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.

- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.

- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая
pyль в стоpонy дpyгой машины.

- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих
pаз.

- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том
месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и
избежать столкновения.

- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но
он вpезался в мою машинy.

- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди
автомашины.

- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в
дpyгyю машинy.

- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.

- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был
найден в канаве заплyтавшими коpовами.

- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп
пpоломлен.

По материалам ssalon.ru

Опа-ля, Опа-ля мы из Севастополя!





Ответить



  


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных